Diskuse serverů poskytující tyto hry online: mariáš, scrabble, deskové a karetní hry

(-: VTIPY :-)

kdopříspěvek
CUCKA 11.2.2017 12:03
ani nie tak vtip, ale pobavenie riadne.
http://talon.cz/cgi/h.cgi?n=47bf2f0b7a02e30d&B=MrGenius
bosssssssss 6.2.2017 14:46
Fera zavreli do väzenia.Mama mu píše: ,,Ty si zatvorený,my s otcom starí a nevládni.Ani len tú záhradu,nemá kto porýlovať."
Fero odpisuje:,,Záhradu nerýluj,nič tam nerob, ani sa k nej nepribližuj.Zavrú aj vás a mne pridajú."
Po týždni píše mama zas:,,Nič nechápem.Prišli policajti.Prekopali celú záhradu,nič nenašli a tak odišli."
Fero odpovedá:,,Ako som mohol,tak som pomohol!"
badik 1.2.2017 9:07
Podvedl jsi mě někdy?
- Ne. Ale mohl jsem.
- Áha, tak krom kurevníka seš ještě srab.
Marian67 21.12.2016 22:45
https://gyazo.com/107ddc089fdb68bf989415756d683850
Sarah 17.12.2016 23:45
Tak dnes žádny vtip a skutečná situace z oslav Mistrových narozenin. Aktér hlásí kulové kilo, první obrana dává flek, druhá obrana, značně pod vlivem také hlásí flek, vysvětlíme, začne se hrát, akter prohraje a platí za DVA fleky! Nicméně dokonalosti dosáhl stejný hráč z obrany ve chvíli kdy mu všichni říkají, hele licituj. JO jo licituji... ČTVRTEK, to už nevydržel aktér a prones: Jasně já licituji Velikonoční pondělí :-)
classic1 16.12.2016 6:51
Šesťnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištoľ a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra na to, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do očí a hovorí:
- Mal som pomer s Vašou dcérou, ale bohužiaľ moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.
classic1 5.11.2016 8:04
Ženy v nebi
“Ako si vlastne zomrela?” “Zamrzla som,” odpovedá druhá. “A bolí to?” “Tak na začiatku cítiš nepríjemnú zimu, potom ťa začnú bolieť prsty a kosti a nakoniec začínaš mrznúť a zaspíš na veky. No čo ti budem rozprávať, hrozná smrť. A čo ty, ako si zomrela?” “No tak ja som dostala infarkt.” “A to ako?” “Tak to ti teda poviem – Myslela som si, že ma manžel podvádza, tak som sa skôr vrátila z práce a našla som ho doma spokojne pozerať na televíziu. Bežím do garáže, no nenašla som nikoho, tak idem na prvé poschodie a zase nikto. Rýchlo bežím na druhé a tam tiež nikto. No a ako som schádzala dole po schodoch, tak z radosti, že mi manžel nie je neverný, som dostala infarkt a zomrela som. ” “Ty si ale fakt pi*a, keby si sa pozrela do mrazničky, ešte by sme obe žili …”
szts 29.8.2016 20:25
Včera za mnou byli z Červenýho kříže ať přispěju na povodeň v Pákistánu. Tak jsem jim řekl, že moje hadice nedá ani k sousedovi...
largos11 9.8.2016 22:35
Náčelník policie šel poprvé do nové práce okolo paneláku a tu z hora se ozve " Ty Blbe Ty Blbe" když se to opakuje podívá se na horu, tam papoušek. No šel druhý den -to samé. naštval se vyjel výtahem nahoru zaťukal na dveře, starší paní otevřela a on " paní ještě jednou ten Váš Papoušek bude na mě nadávat ,tak si to vyřídíme u nás na stanici.
No šel následující den a ticho ,popošel kousek dál a z hora se ozve " PS PS PS " zvedne hlavu a papoušek " Vždyť Ty víš"
badik 21.6.2016 19:13
Slovenská holčička se ptá maminky: "Mama, čo je to jebat?"
Maminka zrudne a povídá: "No to je jako fotografovat."
Pak jdou do města na nákupy a přijdou do fotografického ateliéru.
Holčička se ptá: "Pán fotograf, koľko by stálo vyjebat mňa, moju mamu, starú mamu aj našho psa Dukaja?"
A fotograf povídá: "Teba vyjebam zadarmo, mama nech si prinesie 100 korún.....a starú mamu nech vyjebe pes Dukaj!"
Megvitatas 20.3.2016 19:25
Farmář koupil kohouta.
Přinesl ho domů a pustil na dvůr.
Jelikož měl ještě starého kohouta, byli tam dva kohouti na jednom smetišti - jak víme, to nedělá dobrotu.

Všechny slepice jsou teď moje ! troufale pronesl mladý kohout.
Tak to ne, bránil se starý. Víš co ? dáme si závod, kdo rychleji oběhne farmářovu chalupu. A kdo vyhraje, tomu budou patřit slepice.
Ty chceš se mnou závodit ? No dobrá. Dám ti náskok - můžeš zůstat tam kde jsi, snadno tě doženu.
Odstartovali. Starý kohout běžel první, mladý za ním mnohem rychleji.
Tu vyšel farmář ven, bez váhání mladého kohouta zastřelil a povzdechl si.
Mám to já ale smůlu, zase jsem koupil kohouta, který není na slepice.
login 10.3.2016 14:35
JAK SE VY.RAT NA WINDOWS 10,krok za krokem:
1) koupit si sud 12% piva
2) svolat "ještěrky a kámoše"
3) vožrat si huby do němoty a vyjebat se do sucha
4) 48 hodin chrápat
5) poděkovat všem "vypijózám", že mě těch 48 hodin nechali v klidu a neotravovali s nějakejma úchýlnejma "desítkama", když už mám v sobě dávno "dvanáctku" .
bosssssssss 3.2.2016 15:22
Bylo nebylo, manželům přišlo pozvání
na maškarní večírek.
Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám.
Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne.
Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu odešel.
Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí.
Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde.
Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví.
Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tamhle.
Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a
protože vypadala sexy,
samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe.
Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka a tak není divu, že po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh.
Přijala a za chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a zapomněli se.........
Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat. Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak strávil večer ?

" Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústraní do baru a tam jsme hráli celý večer poker.
Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil..."
nygdo 12.9.2015 18:27
Este den zo života u nás na Hanej ...

O vyjezd strážniku požádala ochranka jednyho olomóckyho kvelbô s potravinama, konkrétně na Štursově ôlêcê. Mělo tam dojit k temô, že nejaké manik dorazêl k regálô s tvrdym chlastem, vzal flašô vodkê za 135 kaček a praktickê na ex jô vêslopl. Následně chtěl odejit bez zaplaceni.

Dêž strážnici dorazêlê, naskêtl se jim ale uplně jiné obrázek oproti temô, proč tam přêjelê. Dvaaštêrêcetileté konzument totiž pod tihó dukazu do slova a do pismena padl. Podle oficiálni informace bêl sêlně intoxikované požêtym alkohólem a nekontroloval svoje chováni. Šak takê néni divô, taková dávka bê porazêla aji vola!

Naložêlê ho teda a šupem odlifrovalê na záchytkô ve vojenskym špitalé na Hradiskô. Tam se podařêlo dochtorum mô dat déchnót a ôkázalo to 3,48 promila. Je pochopitelny, že s nim moc řeč nebêla. Až řádně vêstřizlêvi, bôde mosêt tento divoch svoje počénáni vêsvětlêt před přislušnym správnim orgánem.
nygdo 12.9.2015 18:14
Mlôvči prostijovskéch měšťáku Jana Adámkova popisôje vyjezd hlidkê na základě přêjatyho oznámeni na linkô 156. Ohlašovaci žena ôvedla, že má obavê o zdravi čápa, keré postává na jedné noze pod mostem na Olomócké ôlêcê. Vêpadá pré totiž ponekuď podezřele.

Možná dêbê stál na hlavě, muhl bêto bêt jisté duvod k panice, ale aji v připadě běžnyho postáváni brodivyho ptáka na jedné noze strážnici vêrazêlê k připadô. Dêž ale dojelê na misto čênô, čáp ôž tam nebêl. Ptalê se aji chlapu z firmê kósek ocáď, a ti řikalê, že tam sice bêl, ale ve fšecké počestnosti a těšici se dobrymô zdravi z mista postáváni odletěl. Asi spichal negde zase roznášet děcka.
bosssssssss 13.8.2015 14:58
Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že
žena
půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže
paní si
stoupne na roh ulice a muž ji povídá:
"Někoho sbal a kdyžtak řekni, že jdeš za tisícovku.
Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..."
Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře
se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji:"Za
kolik?"
"Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.
"Počkej chvilku,"na to žena.
Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že
za čtyři stovky mu ho má maximálně vykouřit.
Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu
do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození.
Chvilku kouká,potom najednou vyběhne ven za svým
mužem a ptá se ho: "Hele,nepůjčil bys tomu chlápkovi
šest stovek???"
ppeppekk 12.8.2015 17:08
Potkají se dvě vdovy..
Tak jak jde život?
Ale na prd, bez chlapa to není ono a co Ty?
Úplně stejně, hele dáme si 14 dnů, zkusíme sehnat chlapa a pak se zase sejdeme a pokecáme...
Za 14 dnů se potkají a ta jedna se ptá:
Tak co, sehnala jsi chlapa?
Vůbec se mi nic nepodařilo, a co Ty?
Já jsem nesehnala chlapa, tak jsem si aspoň pořídila tchoře.
Tchoře? A na co?
Víš, aspoň tu kundu mi vylíže...
Aha, a co ten smrad?
Týden blil a pak si zvykl..... :-)))
Megvitatas 11.8.2015 10:48
Qitečko, ten vtip se mi vůůůůbec nelíbíííí.
Až se přístě sejdeme, s blonďatými budu mít soucit, ale Tobě na ty chatrné 2x7 flek dám
qitko 10.8.2015 20:57
V parku uprostřed města pracují dva blonďáci. Jeden vždy vyhloubí jámu a druhý, který jde za ním, ji zase vykopanou hlínou zaplní.
Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jeden vykopává díry, druhý je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
%Oceňuji vaši píli, pánové, ale byli byste tak laskavi a vysvětlili mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a váš partner ji zase hlínou zahází.%
Kopáč se zastaví, utře pot z čela a povídá:
%Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolega, který do těch jam sází stromky, je dneska nemocný.%
Sarah 21.4.2015 18:10
Jaký je rozdíl mezi E.T.mimozemšťanem a Pakistáncem?
E.T. umí anglicky a chce domů
Fousac 26.3.2015 18:16
Jde zajic lesem a krici: "Prefiknul jsem lvici! Prefiknul jsem lvici!"
Potka vlka a ten mu rika: "Hele, zajici zmlkni. Chces aby to slysel lev? A krome toho ti stejne nikdo neuveri."
Zajic bezi dal a zase krici: "Prefikl jsem lvici, prefikl jsem lvici!"
Potka medveda: "Zajici, zavri klapacku. Lev to uslysi, nasere se a problemy pak budeme mit vsichni. A stejne ti to nikdo nebasti."
Ale zajda dal beha po lese a krici, ze prefikl lvici.
Nahle se objevil lev. Rozzureny na nejvyssi miru honi zajice. Honi ho a zajic najednou skocil do stareho vykotlaneho kmene. Lev za nim, ale nejak se tam zasekl.
Zajic obchazi lva, blizi se k nemu odzadu, rozhlidne se kolem, rozepne poklopec a rika: "Tak tohle uz mi opravdu nikdo neuveri..."
badik 12.3.2015 19:08
Onanuje chlap vo vani a vystrekne mu to na dlaždičky. Keď potom vylieza z vane, šmykne sa a buchne si hlavu. Vstane a hovorí:
- Svine jedny, vlastného otca by zabili!
login 2.2.2015 21:40
jestli už tu ten vtip byl, tak stejně pro oživeni :

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domu.
U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc, a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" Zubí se na ní.
"Ne. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, Moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím ... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu,
s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá :
"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já.
A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama.
Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku !!!"
filatelista 24.1.2015 16:53
František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal ?!" Udělal ... ", smutně přiznal František "Ach, Bože můj a co se stalo ?"
"No co by, vyrazili mne z práce ...!" Ale neee ! Ukaž,ublížila ti ta kráječka okurek?"
Kráječka okurek ? ............................. Ta ne, ta dostala taky výpověď."
Lehy 22.1.2015 21:58
Přijde kostra k doktorovi a doktor povídá -nó to jdete brzo!
wiecho 22.1.2015 21:35
sms blondýnky blondýnce :38,7! bolí mně celé tělo.Odpověď : Tak si najdi někoho z menším!!!
jokes 22.1.2015 10:27
Manželka v hádke:
Bola som pekná hlupaňa, keď som si ťa vzala!
To je lož, ironizuje muž,
-Pekná si nikdy nebola
Sarah 14.11.2014 19:41
Kalousek psal dopis matce: mami, představ si, že jsem dostal AIDS ! Matka odepisuje: synku, já jsem už stará a v těch medailích se tolik nevyznám,ale povídala jsem to lidem v okolí a všichni Ti to moc přejou !
badik 13.11.2014 9:29
NUTNO TESAT DO KAMENE.....

Žena: Pane, pijete pivo?
Muž: Ano
Žena: Kolik piv denně?
Muž: Tak asi 3 ...
Žena: Kolik platíte za pivo?
Muž: Kolem dvaceti pěti korun.
Žena: A jak dlouho pivo pijete?
Muž: Zhruba 30 roků ...
Žena:Takže jedno pivo stojí 25 Kč, vypijete tři denně, to je měsíčně
2 250 Kč. Za jeden rok by to bylo přibližně 27 000 Kč, mám pravdu?
Muž: Asi ano.
Žena: Za 30 roků by to bylo více jak 810 000 Kč, pravda?
Muž: Je to možné ...
Žena: Kdybyste ty peníze nepropil v pivu, ale uložil si je úročený účet, mohlbyste si za to teď koupit Ferrari!!!
Muž: Paní, pijete pivo?
Žena: Zásadně pivo nepiju!
Muž: A kde máte Ferrari?
badik 10.11.2014 21:52
Sedlák chce zmodernizovat farmu. S dospělým,
leč trochu prostoduchým synem tedy vyrazí na veletrh. Bloumají mezi stánky a najednou narazí na mašinu, do které z jedné strany strčí vola a z druhé vyletí hotové párky!
„Ty, táto, jestlipak mají i mašinu, co funguje opačně? Že bys do ní strčil párek a vypadl vůl,“ dumá synek. Otec se dlouze zamyslí a pak povídá: „Tak takovou mašinu jsem už viděl, synu. Tvoji mámu!“
%
MartiM 8.11.2014 7:55
Somálský emigrand přijede do čech.Zastaví prvního člověka,kterého potká a říká mu:Díky pane čechu že mě necháváte v téhle zemi a zajištujete mi ubytování,stravu lékařskou péči a vzdělání zdarma.::muž ale odpoví Ne mýlíte se já sem Rom. Somálec jde dál a potká dalšího:Děkuji za vaší krásnou českou zemi .Ale ten odpoví Já ne C%ech.Já Vietnamec.Jde dál potká dalšího, potřese rukou a říká.Díky za báječné C%echy.nejsem čech,jsem ukrajinec.jde dál a potká krásnou ženu a podezíravě se zeptá.Jste češka? žena odpo.Ne já jsem z Kazachstánu. Somálec zmaten se ptá. A kde jsou proboha všichni C%eši?? Kazaška se podívá na hodinky pokrčí rameny a odpoví,::asi v práci""
mikos 24.10.2014 19:17
Potkají se dva spolužáci po 30letech
"Ahoooj jak se máš, co děláš?" ptá se jeden.
"Aaale to víš, práce nad hlavu, rodina atak."
"A co ty jak si vedeš?" ptá se ten druhý.
"Ale stojí to za houby, byl jsem 5let na pracáku, tak sem založil bordel."
"No nekecej! A jaké máš ceny?"
"No orál za 1500 a anál za 1000."
"Nooo to zrovna nemusím, a do vagíny to máš za kolik?"
"To nedělám, jsem tam sááám !"
mikos 17.10.2014 19:39
Co je největší záhadou přírody?
Ženské oko!
Z deseti metrů vidí blond vlas na světlém saku, ale z půl metru nevidí garážová vrata!
bosssssssss 16.10.2014 14:07
Zverolekár volá pánovi Novákovi :
"Vaša žena sa zastavila u mňa v ordinácii s mačkou a žiada ma, aby som ju utratil.
Vy s tým súhlasíte?"
" Samozrejme ! Žiadny problém !
A s mačkou si nerobte starosti. Môžete ju pokojne pustiť na ulicu, ona už trafí domov aj sama......."
Sarah 12.10.2014 13:03
Arabský synek se ptá svého otce: "Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?" "Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem." Chvíle ticha. Poté opět: "Tati a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?" "Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem a přitom je velice vzdušná." "Tati a proč pořád nosíš sandály?" "Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype." "Tati?" "Ano,synu?" "A tati nemyslíš, že tady v Teplicích, kde už deset let žijeme, je ti tohle všechno na hovno?"
Figi 7.10.2014 11:09
Jeden z historie (pokud to tady už bylo, omlouvám se):

Maďarsko v roce 1941 vyhlásilo válku USA, účinkují: prezident USA, velvyslanec Maďarska v USA
Maďar: Velevážený pane prezidente, s největší lítostí Vám oznamujeme, že dnes Maďarsko vyhlásilo USA válku.
Prezident USA: Maďarsko? A to je co za zemi?
Maďar: Je to království.
Prezident USA: A kdo je tam králem?
Maďar: My krále nemáme.
Prezident USA: A kdo to tedy řídí?
Maďar: Admirál Miklós Horthy.
Prezident USA: Admirál? To znamená, že jsme ve válce s dalším vojenským loďstvem?
Maďar: Maďarsko je ve vnitrozemí, my loďstvo nemáme.
Prezident USA: A o co vám jde? Máte na nás nějaké územní nároky?
Maďar: Ne. Územní nároky máme vůči Slovensku a Rumunsku.
Prezident USA: To znamená, že jste ve válce s Rumunskem i Slovenskem?
Maďar: Ne, Rumunsko a Slovensko jsou naši spojenci.


Ono to má ešte pokračovanie.
Ne, to jsou naši spojenci, našimi nepřáteli jsou Rusové.
A co tomu všemu říká váš panovník admirál?
Neříká nic, protože padl do zajetí.
Zajali ho vaši nepřátelé Rusové?
Ne zajali ho Němci.
To jsou tedy také vaši nepřátelé?
Ne, to jsou naši největší spojenci.
Není to celé nějak divné???
Ne to je ten Nový evropský pořádek...
jokes 20.8.2014 8:45
– Čau, Fero! Máš rád sex v trojici? –
Samozrejme!
– Tak bež rýchlo domov!
jeliman

Toto je posledních 40 příspěvků. Zobrazit vše